Você realmente sabe como seu parceiro se sente?
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Quando estamos em um relacionamento há muito tempo, podemos pensar que somos muito bons em dizer o que nosso parceiro está sentindo. É realmente esse o caso?
No livro O pequeno Príncipe, o autor Antoine de Saint-Exupéry escreve: “[Vemos bem apenas com o coração”, pois “o essencial é invisível aos olhos”.
Nessa visão de mundo, devemos confiar no que nosso coração, e não no que nossos olhos, nos dizem para aprender a verdade sobre o mundo.
Podemos extrapolar isso para as realidades da vida do casal? Bem, um novo estudo liderado pelo Departamento de Psicologia da Southern Methodist University em Dallas, TX, investigou se os parceiros românticos de longa data são bons em dizer os sentimentos um do outro ao longo do dia.
Pesquisas anteriores descobriram que os parceiros românticos se dão bem quando se trata de captar pistas afetivas positivas, como felicidade, um do outro, e previu que o mesmo se aplicaria a pistas afetivas negativas mais complexas, como a tristeza. Mas isso é verdade?
A principal autora do estudo, Chrystyna Kouros, psicóloga, sugere que podemos não ser tão bons quanto pensamos que somos para entender quando nosso parceiro está se sentindo deprimido e pode precisar que mostremos a ele algum apoio moral. Suas descobertas foram publicadas no jornal Processo Familiar.
“Descobrimos que, quando se trata da vazante e do fluxo normal das emoções diárias, os casais não estão percebendo as mudanças ocasionais nas emoções 'negativas suaves', como tristeza ou desânimo. Eles podem estar perdendo pistas emocionais importantes. ”
Chrystyna Kouros
Isso poderia afetar a vida do casal, diz ela, observando que "deixar de captar sentimentos negativos por 1 ou 2 dias não é grande coisa". No entanto, “se isso se acumular, no futuro pode se tornar um problema para o relacionamento”.
“São essas oportunidades perdidas de oferecer suporte ou conversar sobre o assunto que podem se agravar e afetar negativamente um relacionamento”, explica Kouros.
‘Precisão empática’ é a chave
Kouros e a co-autora Lauren Papp trabalharam com 55 casais heterossexuais, dos quais 51 completaram o estudo. Esses participantes foram inicialmente recrutados para um projeto maior que abordava as relações familiares e a saúde mental.
No momento do recrutamento, os casais devem viver juntos há pelo menos 2 anos e ter um filho de 10 a 16 anos que morava com eles em tempo integral.
Como explicam os autores, os participantes eram “etnicamente diversos”, identificando-se de várias maneiras como afro-americanos, europeus americanos ou hispânicos. Um pequeno número de participantes “selecionou mais de uma corrida ou relatou sua corrida como‘ Outra ’.”
Os pesquisadores pediram a cada membro de cada casal para preencher entradas de diário eletrônico detalhando seus próprios estados de espírito durante uma semana inteira. Ao mesmo tempo, eles tinham que relatar como achavam que seu parceiro havia se sentido ao longo de cada dia.
As descobertas revelaram que, no geral, os participantes não eram muito bons em entender quando seu parceiro se sentia triste, solitário ou deprimido - embora alguns fossem mais aptos a captar pistas emocionais do que outros.
Isso, sugerem os autores do estudo, pode ser devido ao fato de que tendemos a presumir que nossos parceiros se sentem da mesma forma que sentimos na maioria das vezes. No entanto, eles enfatizam a importância de ficarmos cientes do fato de que outras pessoas significativas não são apenas cópias de nós mesmos quando se trata de emoção.
O processo de sintonia com os sentimentos de um parceiro é chamado de "precisão empática" e é algo em que precisamos nos tornar mais adeptos, dizem os pesquisadores.
“Com uma precisão empática”, explica Kouros, “você está contando com as pistas de seu parceiro para descobrir seu estado de espírito”. Seu oposto, ela acrescenta, é "semelhança assumida, [...] quando você simplesmente assume que seu parceiro se sente da mesma maneira que você."
‘Esforce-se um pouco mais para prestar atenção’
No entanto, nem toda esperança está perdida, e Kouros diz que esse problema não é agudo o suficiente para exigir terapia de casal. Em vez disso, pode ser consertado se os parceiros simplesmente começarem a prestar mais atenção consciente um ao outro e pararem de tomar seu próprio estado emocional como modelo.
“Eu sugiro”, diz ela, “os casais se esforçam um pouco mais para prestar atenção ao parceiro - sejam mais cuidadosos e no momento em que estiver com seu parceiro”.
Ao mesmo tempo, porém, não devemos dominar nossos parceiros com perguntas intermináveis sobre seu estado emocional, uma vez que isso também pode levar ao conflito. Em vez disso, devemos ter como objetivo ser sutis e encontrar um equilíbrio que funcione em nosso relacionamento.
“Obviamente você pode ir longe demais,” admite Kouros. “Se você sentir que o humor do seu parceiro está um pouco diferente do normal”, ela aconselha, “você pode simplesmente perguntar como foi o dia dele, ou talvez você nem mesmo toque no assunto, basta dizer 'Deixe-me atender jantar hoje à noite 'ou' Vou colocar as crianças para dormir esta noite. '”
Ela também enfatiza que não devemos hesitar em deixar nossos próprios sentimentos conhecidos por nossos entes queridos, e que não devemos esperar que eles percebam nossas lutas emocionais imediatamente.
“Se há algo que você quer falar, então comunique. É uma rua de mão dupla. Não é apenas responsabilidade do seu parceiro ”, conclui Kouros.
