Através dos meus olhos: vício em opiáceos
McDonough, GA, uma daquelas cidades rurais “fáceis de esquecer” e “difíceis de localizar no mapa”. É também o lugar que chamei de lar.
Olhando para trás agora, posso ver como exibi todos os comportamentos de um adicto desde tenra idade.Eu era o estereótipo “Georgia Peach”. Morando longe da cidade, fiquei fascinado com a simplicidade da vida - ou assim pensei.
Tendo crescido no Cinturão da Bíblia, seria justo dizer que fui bastante protegido.
Cresci em uma típica família de colarinho azul de classe média. Meus pais trabalharam muito para dar a meu irmão e a mim a melhor vida possível.
Olhando para trás agora, posso ver como exibi todos os comportamentos de um adicto desde tenra idade. Mesmo quando menina, encontrava consolo no isolamento.
Nunca me senti parte de um coletivo - adaptando-me ao ambiente ao me sujeitar a uma mentalidade de vítima total - e a maioria das minhas ações centrava-se em mim mesmo.
Passei anos culpando minha predisposição genética, minha experiência de trauma, minha mãe biológica por me entregar para adoção, o favoritismo de minha madrasta adotiva por meu irmão e até mesmo as "meninas más" da escola que não me deixaram entrar.
No entanto, sempre houve um denominador comum: eu.
Acredito que estava passando por uma doença espiritual e a incapacidade fundamental de lidar com a situação. Afastando-me da realidade, eu me entregava aos livros, escrevendo e recriando minha própria história.
Eu tinha 5 anos quando me deparei com um trauma pela primeira vez. Muito jovem para compreender a escala da situação, fui direto para as pessoas em quem mais confiava e disse-lhes sobre o abuso sexual em curso.
Finalmente, pensei que alguém iria validar minha dor. Olhando para trás, talvez tenha sido muito doloroso para eles, e eu realmente acredito que eles fizeram o melhor que podiam com o que tinham. Era apenas mais fácil fazer a coisa toda ir embora.
Compartilho essa situação específica porque acredito que ela produziu uma resposta evitativa, que mais tarde se tornou meu único mecanismo de enfrentamento. Aprendi que a melhor maneira de evitar a dor é através do esquecimento total.
Às vezes, acredito que para cada emoção reprimida, há uma resposta fisiológica; Comecei a ter infecções excruciantes na bexiga e nos rins.
Então, minha mãe e eu íamos visitar o escritório do médico de família local o que parecia uma semana. O médico me prescreveria um antibiótico e opiáceos e nos mandaria embora. Essencialmente, estávamos tratando os sintomas, mas nunca abordando a causa.
As únicas opções que ele me ofereceu foram procedimentos cirúrgicos recorrentes (exigindo anestesia e mais opiáceos) e medicamentos (que seriam apenas 50 por cento eficazes e teriam 50 por cento de chance de queda de cabelo).
A resposta parecia bastante óbvia para mim, e nunca esquecerei o aceno reconfortante do médico enquanto explicava o quão dolorosa era a condição. Ele me prescreveu oxicodona e depois me mandou para casa. Ele não deu nenhum aviso ou instrução adicional, apenas agendou uma consulta de acompanhamento.
Comecei a visitar meu especialista várias vezes por mês. Lembro-me vividamente dele me dizendo: "Agora, não fique preso a esses queridos" - mas já era tarde demais.
Eu estava em negação completa
Olhando para trás agora, posso ver que minha receita validou minha doença. Afinal ... um médico me receitou esse remédio e ninguém poderia me dizer o contrário. Eu usaria a máscara de uma pessoa com doença crônica a cada visita, implorando por simpatia e sendo recompensada com mais medicamentos.
Ninguém questionou meus motivos, e fui completamente ingênuo em relação à minha dependência. Cada visita era uma transação comercial mutuamente benéfica - uma que me escravizou ainda mais ao meu vício.
Depois do colégio, corri direto para a praia. Perseguindo meu primeiro amor, me mudei para Savannah, GA, e comecei a faculdade. Longe de casa pela primeira vez, vivi pela metade.
Sem nenhuma ideia real do que era a vida, eu me separei do meu primeiro amor e comecei a beber. Quando confrontado com a escolha de estudar ou ir ao bar local para tomar doses de níquel, eu sempre escolheria a última opção. Pela primeira vez, finalmente senti que havia chegado e era parte de algo.
Bar pulando em roupas emprestadas e com uma identidade falsa na mão, eu me senti como se tudo estivesse ótimo. Então recebi meu relatório da primeira série. Eu estava falhando, mas, novamente, encontrei uma saída. Abandonei a escola - sem quaisquer consequências reais - e voltei para casa.
Meus problemas de rim e bexiga persistiram, então continuei vendo meu especialista regularmente. A essa altura, eu estava festejando, mas ainda não tinha ultrapassado o limite.
Então, minha mãe faleceu inesperadamente e o modo de sobrevivência total entrou em ação. Eu podia me lembrar do esquecimento despreocupado que experimentei com meus opiáceos prescritos e precisava de mais. Então, sem pensar duas vezes, terminei minha receita e liguei para um traficante de drogas local para me encontrar no hospital.
Não demorou muito para que o caos se instalasse. Meu vício impulsionou minha dor crônica e vice-versa. Eu estava preso em um ciclo que acabou levando à minha queda. Cada consulta médica terminava comigo sorrindo de orelha a orelha com minha receita na mão.
Eu havia dominado a arte da verdadeira manipulação, mas permanecia completamente alheio à minha própria situação.
Na verdade, eu estava em total negação. Eu não tinha ideia da natureza dura do que eu realmente estava enfrentando, e o sistema que estava em vigor para me ajudar apenas alimentou meu problema ainda mais.
Achava que o vício era uma infeliz falta de autocontrole - algo contra o qual apenas outras pessoas lutavam. Sem educação e dominado por uma ignorância estigmatizante, meu vício progrediu, escravizando-me a uma doença que me recusei a reconhecer.
Conforme o tempo passou e minha situação pessoal mudou, meu vício permaneceu. Algumas manhãs eu acordava e tomava minha dose matinal antes de beijar meu filho. Menti, trapaceei, manipulei e procurei remover qualquer pessoa, lugar ou objeto que se interpusesse no caminho de meus amados opiáceos.
Minha vida se tornou completamente incontrolável - tudo que eu jurei que nunca seria. Minha dependência física empalideceu em comparação com o vazio que eu sentia, e eu estava disposta a fazer qualquer coisa para conseguir a próxima dose.
Eu encontrei uma solução mais forte e cara, mas muito mais conveniente. Oxycontin foi capaz de remover dores físicas e emocionais.
Continuamente alheio e cada vez mais entorpecido, mais uma vez tive a sensação de que finalmente havia chegado. Um calor tomou conta de mim a cada novo golpe. Os opiáceos governaram minha vida e fui submisso a cada passo do caminho.
Inevitavelmente, descobri que não conseguia consumir veneno suficiente para anestesiar a dor. Eu finalmente encostei em um canto e não havia ninguém para me salvar. Eu estava sentado em uma cela de prisão fria, sofrendo uma desintoxicação dolorosa e me perguntando como cheguei lá.
Tornando-me a melhor versão de mim mesmo
Grace, em forma de desespero absoluto, me encontrou naquele lugar. Tive que tomar a decisão de buscar a ajuda de que precisava ou perderia tudo.
Sou grato por finalmente ter a capacidade de estar à altura da ocasião e viver a vida em meus próprios termos.Felizmente, aceitei o presente do tratamento e passei 33 dias em um centro de tratamento de diagnóstico duplo.
Pela primeira vez na vida, escolhi enfrentar meus medos.
Recebi um novo diagnóstico, que aceitei com gratidão. Eu era um viciado, no fundo do meu ser, e finalmente fui educado sobre o vício.
Meu vício crônico refletia minha dor crónica de uma forma benéfica e tangível.
Nenhum dos dois ia a lugar nenhum e eu precisava encontrar um plano de tratamento para mitigar os sintomas de maneira eficaz.
Eu ataquei de frente, absorvendo todas as experiências que outras pessoas com vícios poderiam suportar. Em vez de me comparar com os outros, acabei me relacionando com aqueles que lutavam contra a mesma dor que eu conhecia tão bem.
Só depois de receber o tratamento para os sintomas do meu vício foi que pude sentir o gosto da verdadeira liberdade. Surpreendentemente, os sintomas da minha doença na bexiga também começaram a diminuir.
Quando decidi ficar sóbrio, também decidi fazer escolhas melhores - mental, física e espiritualmente.
Recebi terapia para os antigos traumas dos quais passei minha vida fugindo. Aprendi habilidades de enfrentamento saudáveis. Fui apresentado à meditação e comecei a buscar minha própria concepção de espiritualidade.
Eu me cerquei de mulheres que realmente amavam e cuidavam do meu bem-estar, ao mesmo tempo que apoiavam o meu sucesso. Por meio das etapas da irmandade, aprendi como ser a melhor versão de mim mesmo.
Há uma seção desconhecida da sociedade - muitos dos quais seriam considerados rejeitados do mundo - se apaixonando e superando com sucesso adversidades quase fatais.
Acredito que colocar de lado ressentimentos antigos, fazer reparações aos entes queridos que magoamos e focar em ajudar outras pessoas com vícios são todos remédios para doenças espirituais. A humanidade, como um todo, certamente poderia se beneficiar do processo que marcamos na recuperação.
Hoje, vivo uma vida que nunca teria imaginado. Sinto-me confortável em minha própria pele e gravito em torno de relacionamentos interpessoais íntimos. Da dor ao prazer, tenho a oportunidade de absorver todas as emoções e crescer a partir delas, ajudando os outros ao longo do caminho.
Sou grato por finalmente ter a capacidade de estar à altura da ocasião e viver a vida em meus próprios termos.