Através dos meus olhos: Vivendo com ansiedade e vício
Se eu pensar em todos os momentos mais memoráveis e alegres da minha vida, minhas memórias estão envoltas em um manto escuro e envolvente de ansiedade.
Experiências que outras pessoas celebrariam, como formaturas, casamentos e promoções, são marcos temidos para mim - não os objetivos ferozmente buscados que são para muitas pessoas.
Às vezes, penso no passado para tentar identificar o momento decisivo que me transformou na ruína ansiosa e paranóica em que me tornei por tanto tempo. Procuro pistas sobre o que me levou até lá. Talvez minha mãe estivesse negando, ou talvez meu pai fosse muito rígido.
Talvez essas coisas sejam verdadeiras. Mas minha ansiedade sempre esteve lá, lentamente borbulhando à superfície por um quarto de século, até que finalmente explodiu, se espalhando em todos os aspectos da minha vida adulta.
Quando criança, eu duvidava de tudo o que fiz. Disseram-me que eu era "apenas tímido" e que precisava praticar fazer coisas que não queria fazer para me acostumar com a minha timidez.
Minha mãe me fazia pedir comida em restaurantes e pelo telefone, na esperança de me ajudar a superar meu medo irracional de interagir com outras pessoas.
No ensino fundamental, eu me escondia em projetos de classe e programas depois da escola para que cada momento de cada dia fosse contabilizado, não deixando espaço para dúvidas inseguras. Os adultos me disseram que eu era ambicioso, motivado até.
E talvez eles estivessem certos, mas vejo agora que era apenas minha ansiedade criando raízes nos recessos mais profundos de minha personalidade e visão de mundo.
Na faculdade, continuei trabalhando incansavelmente em projetos de classe e organizações estudantis, usando minha ansiedade como combustível para o meu fogo de superação.
Eu me escondi sob o pretexto de ser um bom aluno, um bom trabalhador e um bom filho.
Mas a realidade sombria era que se eu parasse para descansar por um único segundo, ficaria fora de controle. A aversão a mim mesmo tomaria conta e os ataques de pânico me consumiriam. Então, preenchi meu tempo com mais trabalho, mais atividades e mais metas.
Eu me formei com honras e, na cerimônia de formatura da faculdade - uma coleção de medalhas penduradas no meu pescoço -, deveria levar minha classe ao palco para receber nossos diplomas. O chefe do departamento me deu instruções bastante simples, principalmente detalhando o caminho da entrada até nossos assentos.
Meu mentor e amigo estava por perto em uma expectativa animada. Ela silenciosamente tirou uma foto minha e a enviou mais tarde naquela noite.
Quando olhei para a foto mais tarde, notei os alunos animados ao meu redor com grandes sorrisos e vestidos de formatura enormes. O chefe do departamento tinha um rosto relaxado; sua cabeça ligeiramente inclinada enquanto ela falava. Quanto a mim?
Fiquei congelado, minhas mãos emaranhadas em si mesmas, meus dedos girando as cordas e medalhas penduradas sobre meus ombros. Meu rosto estava rígido, meus olhos afiados como laser, meus lábios em uma linha reta e firme, e os músculos da minha mandíbula estavam ligeiramente protuberantes.
Ao receber minhas instruções com equilíbrio, meu mundo interior estava um caos total. Embora eu parecesse confiante e poderoso por fora, minha mente e meu coração estavam disparados. Pensamentos de dúvida e ódio de si mesmo competiam por minha atenção, quase abafando as vozes reais ao meu redor.
A imagem capturou um momento de celebração, um momento de silêncio antes de um dos marcos mais emocionantes na vida de um jovem adulto. O que não capturou foi a realidade do que estava acontecendo no interior.
O começo do meu vício
Alguns anos depois, eu estava trabalhando zelosamente em meu emprego assalariado, preenchendo meus dias com ainda mais tarefas e tarefas na esperança de escapar da voz irritante que nunca se calava.
Uma noite, minha ansiedade havia se tornado tão intensa que se espalhou pelo meu corpo, causando espasmos nos músculos com tanta força que puxou minha caixa torácica para fora do lugar. A cada respiração, minhas costelas esfregavam contra o tecido mole do interior do meu peito, causando uma dor extrema e ainda mais ansiedade.
Finalmente, fui a um médico, em busca desesperada de alívio. Ele conseguiu colocar minhas costelas de volta no lugar, antes de me prescrever oxicodona para a dor e Xanax para a ansiedade.
"Muitos profissionais desaprovariam essas receitas que estou escrevendo para você", disse ele enquanto rabiscava em seu bloco de notas. Ele olhou para mim com um sorriso malicioso e um brilho nos olhos.
"Mas você parece um jovem responsável." Ele me entregou as receitas e sorriu.
Na época, agarrei-me a esses comprimidos prescritos, na esperança de que eles finalmente proporcionassem o alívio que eu nunca havia experimentado. Mal sabia eu que eles me mergulhariam ainda mais na minha realidade escura e atormentada.
No início, essas pílulas realmente ajudaram. Pela primeira vez em toda a minha vida, não pude me preocupar com nada. Tudo parecia perfeitamente aceitável, perfeitamente harmonioso. Para ser honesto, não consigo pensar em nenhum outro momento na minha vida, tanto antes quanto desde então, que eu já tenha sido tão feliz.
Naturalmente, eu queria me sentir assim o tempo todo. Então, tornou-se um ritual.
Todas as noites, quando voltava para casa depois do trabalho, eu tomava oxicodona e me acomodava à noite. Todas as manhãs, antes de ir para o trabalho, eu tomava um Xanax para me preparar para o dia que viria.
Depois de algumas semanas, comecei a tomar o dobro da dose, espalhando minhas doses ao longo do dia.
Em um mês, eu estava tomando as pílulas quase que constantemente, elevando-me a uma realidade etérea que parecia estar logo acima da realidade em que todos viviam.
Continuei assim por um tempo, sem me incomodar com meu distanciamento da realidade e com minha incapacidade de pensar com clareza. Não me importei porque, pela primeira vez na minha vida, não estava ansioso.
As vozes que me controlaram por tanto tempo finalmente ficaram em silêncio. Por isso, teria continuado neste estupor pelo resto da minha vida. Mal sabia eu, estava no meio de um vício em duas das três pílulas prescritas mais comumente usadas. Não demorou muito para que minha vida se desfizesse.
Depois de alguns meses de vício, estava queimando minhas receitas mais rápido do que meu médico poderia escrevê-las. Encontrei outro médico para me prescrever uma receita adicional, tentando o meu melhor para reconstituir meu comportamento da primeira consulta para ter certeza de que obtive a segunda receita.
Parei de ficar com meus amigos e família só para poder ficar em casa, completamente chapado e longe da ansiedade.
O problema?
Assim que as pílulas passassem, minha ansiedade voltaria com força total, alimentando minha paranóia e ódio por mim mesmo em doses que eu nunca tinha experimentado antes. Assim que meu barato desapareceu, meus demônios tomaram conta mais uma vez.
Recuperação e auto-aceitação
Acabei encontrando um terceiro médico e esperava obter um fluxo constante de pílulas prescritas que me ajudassem a evitar meus demônios 24 horas por dia, 7 dias por semana. Este médico, entretanto, deve ter reconhecido os problemas sob a superfície e me dito que eu deveria procurar ajuda, em vez disso.
"Você está em um caminho perigoso, você sabe." Seus olhos gentis me forçaram a fazer contato visual.
"O que você quer dizer?" Eu não queria que ele me acusasse de ter um vício, embora tivesse certeza de que era isso que ele queria dizer.
“Os opióides são perigosos. Você pode querer tentar resolver algumas coisas com um terapeuta ou procurar métodos de tratamento mais sustentáveis. ” Ele começou a guardar suas coisas, mexendo em seus pequenos instrumentos.
"Como o quê?" Comecei a suar e meu coração disparou. Eu não conseguia me imaginar voltando para uma vida onde minha ansiedade era livre para existir por conta própria, sem os sufocantes comprimidos prescritos.
"Talvez seja isso que um terapeuta possa ajudá-lo a descobrir." Ele colocou a mão no meu ombro e apertou. “Peça à recepcionista uma lista de terapeutas, se estiver interessado.” Com isso, ele saiu da sala, e eu sentado nela.
Eu gostaria de dizer que fui direto para um terapeuta de lá, mas em vez disso, fui em busca de outro médico e outra receita.
Foi só cerca de um ano depois, quando explodi em um colega de trabalho por um motivo pequeno e sem importância, que percebi que era hora de buscar um tratamento mais sustentável, assim como o médico havia recomendado.
Eu finalmente entrei em um programa de desintoxicação ambulatorial e fiquei livre do meu vício em opióides e Xanax. Participei de terapia individual e terapia de grupo, onde aprendi que exercícios, uma dieta saudável, sono adequado e meditação estão entre os melhores métodos de tratamento para meu transtorno de ansiedade.
Eu voltei a mergulhar na minha rede de apoio. Passei um tempo com meus amigos e família que sempre estiveram ao meu lado lealmente, mesmo quando eu desapareci no meu pico de 2 anos.
E sabe de uma coisa?
A ansiedade ainda está lá. Vou admitir que ainda anseio pelo barato também.
Mas, pela primeira vez na vida, posso controlar esses sentimentos borbulhantes. Eu finalmente tenho as ferramentas para mitigá-los para que eles não tomem conta da minha mente. Pela primeira vez na vida, posso realmente viver minha vida, em vez de abrir caminho com as garras.
Finalmente sei o que são esses pensamentos incessantes de dúvida. Finalmente sei como reconhecer quando a ansiedade está apertando seu controle sobre mim. Finalmente sei como parar tudo.
Minha recuperação da ansiedade e do vício tem sido um processo longo e desafiador, e ainda há dias em que sinto que preferiria estar no caloroso abraço de uma boa dose de oxi do que lidar com a vida mundana novamente.
Mas com terapia e autocuidado, aprendi a aproveitar as coisas mundanas e a aceitar os momentos em que não gosto delas.
Afinal, pensamentos ansiosos, dúvidas sobre si mesmo, luta e tédio fazem parte da experiência humana. Se nos comprometermos a aprender como incorporar essas experiências em nossa vida diária sem perder o contato com a realidade, poderemos realmente aproveitar a vida.
